Creo que es momento de dejar de ser la segunda, de dejar de ser la chica que sirve para el sexo nada mas, la chica insensible que no tiene sentimientos. A lo mejor es el momento donde me pueda dar una oportunidad a mi misma para vivir otra cosa, para salir de la gigante etiqueta que tiene puesta mi vida.
Me cuesta, me cuesta muchisimo. Estuve toda una vida teniendo el mismo papel, actuando igual y comentiendo los mismos errores, una y otra vez. Pero ahora todo eso cambio, por fin me encuentro en una posicion donde todo eso no es mi presente, y forma parte de un pasado. Un pasado oculto. Oscuro. Y por eso, salir de esa oscuridad, cuesta. Parece que volvi a los 12 de vuelta, donde darse un beso da verguenza. Y justamente por eso, me doy cuenta lo mucho que vale. Relaciones asi no se encuentran, o por lo menos yo no lo encontraba. Tal vez el no sea el chico, o tal vez si, no se. Pero lo que si se, es que puedo cambiar, puedo ser distinta a lo que todos estan acostumbrados a verme. Puedo cambiar el papel y jugar otro roll. Estoy lista.

Me pregunto si despues de todo, si despues de que pase el tiempo, nosotros nos vamos a seguir perteneciendo. En realidad no se si alguna vez nos pertenecimos, seguramente fueron mas las ganas de que eso suceda que la verdad misma. Pero todavia pienso como va a ser ese reencuentro en unos pares de años. ¿Nos miraremos fijo durante muchos segundos? ¿Iremos corriendo bajo la lluvia tras un abrazo? o simplemente ¿Nos diremos un hola y seguiremos como si nada?. De el puedo esperar hasta que me pase por al lado y no me salude. Pero no niego que en su momento planee una vida con el y hasta imagine un reencuentro donde a partir de ahi los dos nos dabamos cuenta de que estabamos enamorado el uno con el otro. Imagine y fantasie tantas cosas. Miles de noches en vela pensando en el y como seria todo con su compañia. Y, como siempre, todo se cae, todo se derrumba. Ahora es cuando me doy cuenta que todo eso era una estupida fantasia que jamas se va a cumplir. Ya no me acelera el corazon cuando pienso en el, ni mantengo una respiracion fuerte, ni me ilusiono al punto tal de creerme mi propia mentira. Ya no. Puedo pensar en el como una persona que paso por mi vida hace mucho tiempo, y que ahora no tiene ninguna importancia para mi. Pero sin embargo, pienso que tal vez, algun dia, los dos corramos a nuestro encuentro.

"Lo imposible solo tarda un poco mas" Y asi es, hoy es el preciso dia que entiendo por completo esa frase. Pase lo que pase, no importa, porque en acostada en la cama con esa sonrisa... eso fue infinito. Mi segunda oportunidad, debe ser el karma, todo vuelve en su justa medida.

" Todo el mundo se dio cuenta
del modo que nos miramos,
y aunque no digamos nada
ya saben que nos amamos"
Y asi estoy, comiendo un Dos Corazones sola... Deseando compartirlo con el, ya ni nombre tiene; es el. No hay dia que no piense en el, tengo tanto para darle. Caricias, besos, abrazos, risas, Dos Corazones... Y el esta ahi, porque la realidad es que esta, esta pero no esta... ¿Entonces que hago? ¿ Como resuelvo esto? Es un amague diario, me dice OLE! y se va, ¿Se va? no, no se va. Creo que eso es lo peor. Me amaga y sigue estando, me sigue recordando lo hermoso que es, lo perfecto que parece ser, me sigue sacando sonrisas... Es una diaria tortura que tiene como lema " Esta en frente de tu cara pero no lo podes tener". 
Y, como dice la canción "Habra que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar"

El punto exacto donde el futuro cambia. Podemos pasar años sin vivir en absoluto, y toda nuestra vida se concentra en unos instantes. Claro esta, en un instante te puede cambiar todos los planes armados. El destino, el ciclo de la vida, no se... Pero lo que si se es que la vida es impredecible. 

Y de a poco me voy despidiendo  despidiendo de un lugar que me acompaño durante 5 años; que a caulquier rincón que vaya tengo un recuerdo. Despiediendome de un curso, un curso bastante raro pero hermoso, despidiendo de personas que capaz las deje en el camino o conoci este año, y sin embargo les tengo un cariño inmenso. Despiediendome de la niñez, y empezar a recorrer un camino de adulto. 
Dejar la secundaria atras, para algunos sera mas facil pero para mi se me hace terrible. No lo puedo soltar, no lo voy a poder dejar atras. Me aferro a lo que tengo hoy, porque se que el año que viene todo cambia, y cuando digo todo, es todo. Un nuevo camino, nuevos compañeros, nuevo estilo de vida; cuales no tengo la menor ganas de empezar a descubrir ni nada me motiva para llegar a eso. ¿Para que hacerlo si asi como esta esta todo perfecto? Mas que perfecto, estoy pasando hermosos dias, los mejores dias de mi secundaria. Pero la vida es asi, la vida sigue y no para, asique tengo que asumir las cosas. Desprenderme de personas que pese a todo, forman parte de mi, de mi hoy y de mi por siempre. Como tambien la escuela, el Rodolfo Walsh, ese lugar que aveces e odiado tanto pero hoy es mi segunda casa, mi hogar, mi lugar favorito para estar.
Daria tantas cosas por comenzar todo de nuevo...

Una de las mejores experiencias de mi vida!

El olvido no existe, es una gran mentira. El olvido es algo falso, que por mas que intentemos jamas lo lograremos. Olvidar es mentirnos a nosotros mismos, y hacernos creer que podemos vivir sin esa persona, pero eso no sucedera. Las personas no se olvidan, y lo digo de experiencia propia, uno aprende a vivir sin ellas; pero ese sentimiento de que algo nos falta siempre va a estar. Y siempre va a estar esa idea inconclusa y ese vacio, un vacio que no tiene explicacion pero sin embargo, esta. Siempre voy a llevar en mi esos besos que me guarde, y sobre todo, esas palabras que lleve conmigo y que hoy en dia sueño con entregartelas.
Ya es tarde, ya no queda nada aqui, ya hay otra en mi lugar; pero sin embargo hay algo de ti y de esa mirada, que sigo extrañando y que pase el tiempo que pase, voy a llevar conmigo.

Y despues de tanto esperar, de tanta duda, de los nervios, de imaginarme, de esperar, de contar los dias, de manijearme, llego el momento. Mañana me voy  Bariloche.... mi esperado viaje de egresados. Y es tan raro lo que siento, es como una energia dentro de mi que no para.
Es increible como paso el tiempo, que tanto lo espera y ya ya ya ya llega, voy a disfrutarlo al maximo, y las metas que tengo las tengo bien claras, espero cumplirlas.... Es algo unico, y lo tengo bien claro, esto no se va a volver a repetir JAMAS.

Y aunque esta verdad pueda doler,
tengo que decirlo, sin complacer.
Pero si ofendo, pido perdón
Cuando sea grande, no quiero ser como vos.

No quiero cometer tus mismos errores
Ni creer que todos son estafadores
No quiero manejar tus mismos valores
Ni que cada día sea igual a los anteriores.

No quiero no poder controlar mis enojos
Ni cargar esa tristeza en los ojos
Mojados y rojos, ajados y flojos
No quiero resignarme a ser mis despojos.

DOS SIMPLES PALABRAS:    YA  FUE

Y cada uno de ellos quiere su libra de carne, pero a mí me gusta guardarme cosas unicamente para mí. Me gusta conservar mis problemas fuertes. Siempre es más oscuro después del alba

Y he sido una tonta y he estado ciega, nunca podré dejar el pasado atrás. No puedo ver el camino, no puedo ver el camino; siempre arrastraré a este caballo a todas partes.

Y es díficil bailar con un demonio en la espalda. Y teniendo la mitad de una oportunidad, ¿la voy a rechazar? Es un desastre final pero me ha dejado tan vacía

Siempre es más oscuro después del alba...

Todo lo que das, vuelve. Tenelo en cuenta Martina…

" Ser parte de algo especial, te hace especial" ¿no? Ellos me hicieron especial desde el primer segundo hasta el ultimo, me hicieron soñar, me hicieron sentir, salir adelante, me hicieron entender, simplemente me hicieron especial. Y por mas que todo siga, el saber que nada sera como antes, el cambio, el fin de esa etapa; me hace mal, es que simplemente no les puedo decir adiós...

Todos te dicen que quinto año es una fiesta, que no haces nada, que es lo mejor. No puedo negar que si, que la paso bien, que tengo joda, que hay momentos muy alegres. Pero lo que nadie te dice es que vas a tener momentos de confusión total, que no vas a saber que hacer con tu carrera,no sabes que hacer; y nadie te dice que vas a tener un peso en tus hombros porque sabes que lo que vas a decidir ahora es decisivo en tu vida. Nadie te dice que vas a tener una angustia gigante porque muchas de las personas o amigos que hoy conoces, no los vas a volver a ver mas; que tu rutina va a cambiar; que tu vida actual en poco tiempo sera una totalmente distinta, esa angustia nadie te la explica. Los altibajos, las depresiones, el stress por todo el estudio, las confusiones, eso... eso nadie te lo dice. 

Pero por suerte tengo un sosten, un apoyo, que no sera una persona o un psicologo; no me dira lo que tengo que hacer pero me hace sentir que no estoy sola. Es una simple serie, pero esa serie provoca miles de emociones, provoca lo que muchas personas no me dicen ni me explican. 

-Si tu saltas, yo salto. ¿Recuerdas? No me alejare de tu vida sin saber que estaras bien.

No hay motor que me impulse, no hay ganas, solo hay un cafe caliente, una chica sola y una rutina cansadora. Como dice la cancion: "Estoy llorando cuando tendria que estar riendo"

Dicen que lo mejor sale cuando se escribe desde la bronca, y aca estoy, pateticamente sentada, llorando, escuchando canciones deprimentes, y comiendo.
No se que es mas patetico, si la situacion o el porque estoy asi.
Muchas personas dicen que no se arrepienten de nada, porque si cometieron errores, los ayudaron a crecer como personas. Pero mentiria si digo que no me arrepiento de nada, al contrario, lo hago y de muchas cosas. ME ENCANTARIA VOLVER EL TIEMPO ATRAS, UN AÑO EXACTAMENTE, pero es imposible asique ahora me toca sufrir como una idiota y patetica que soy :)
Me molesta, me molesta que yo este asi, que yo sufra por estas cosas cuando nunca le di cabida, estar asi es una pija, y es mas pija sentir que a veces no te sale una bien. Y es una verdadera cagada estar tan confundida como yo...

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer.

Volverte a ver para poderme reponer. Porque sin ti mi vida yo no soy feliz, porque sin ti mi vida no tiene raiz. Lo unico que quiero  es poder  regresar, poder tirar todas las balas que escriba, y sobrevivir.

Por eso regresar a ti es mi unica mision

HACIENDOLE LA CRUZ A VARIAS PERSONAS